Silvia Llop, psicóloga especialista en pareja: 'Una relación que no evoluciona se muere'

La frase que da título al libro es bastante clara: "Ahí no es, Mari Carmen". Por ese camino, no. Ese es el mensaje que quiere transmitir la conocida como la psicóloga del amor Silvia Llop, que acaba de publicar su último libro, publicado por Plataforma Editorial, en el que da las claves, de una forma muy entretenida, para entender por qué tus relaciones pasadas no funcionaron, por qué hace tiempo que no conectas con nadie, por qué una pareja que iba muy a tope se ha desinflado de repente, por qué repites patrones en lo que a las relaciones de pareja se refiere. Para que te des cuenta de cuándo te debes decir 'cambia de rumbo'.

¿De dónde parte 'Ahí no es, Mari Carmen', cuál fue la inspiración para escribir este libro?

Hace cinco años escribí mi primer libro “Mándalo a la mierda (mereces algo mejor)”, en el que a través de mi propia historia me sumergía en el mundo del amor y las relaciones. 

Este libro es la segunda parte y utilizo el mismo hilo conductor (mi historia) y otras muchas historias reales de personas que me han consultado para introducir todos los nuevos conceptos que he ido aprendiendo a lo largo de estos años en el que mi foco de trabajo ha sido la psicología del amor para poder ayudar a las personas que sienten que van un poco perdidas en esa área, les interesa aprender más sobre el tema o no están logrando construir la vida amorosa que desean.

La dedicatoria del libro es para esa Mari Carmen que sigue levantándose después de cada caída en busca de ese amor. ¿Qué piensa que es más complicado, no caer otra vez, o levantarse después de una nueva caída?

Es más complicado no caer de nuevo porque la vida es movimiento constante y aprendizaje y, como tomamos decisiones en base a lo que sabemos en cada momento, es fácil cometer lo que luego catalogaremos como “errores”. Aunque esos errores, bien enfocados, pueden convertirse en valiosos aprendizajes. 

¿Qué lector piensas que va a sacarle especial provecho a las páginas de este libro?

• Las personas que sientan que no entienden la forma de vivir las relaciones amorosas que tenemos actualmente.
• Las que se sientan un poco perdidas en el terreno amoroso.
• Las que tengan interés en el tema de las relaciones, aunque ahora mismo se sientan bien con respecto a su vida amorosa.

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¿Por qué piensa que es tan difícil darnos cuenta de que 'ahí no es' en lo que a relaciones de pareja se refiere?

Porque dejamos que las emociones nos guíen en exceso y, cuando el corazón siente algo, ignoramos por completo todas esas banderas rojas que nos hacen ver que esa persona no nos va a ofrecer lo que realmente buscamos, no nos está haciendo bien o no cumple con los mínimos que necesitamos para ser feliz a largo plazo (lo que yo denomino los “estándares”).

En las relaciones de pareja, ¿solemos tropezar dos veces con la misma piedra y repetir errores o patrones del pasado?

Constantemente. Si no hacemos un trabajo consciente de comprender qué está pasando y cambiar algo para poder obtener un resultado distinto, nos encontramos repitiendo el mismo tipo de situaciones una y otra vez.

Las más comunes en mi consulta son las siguientes:

• Invertir energía en casi algos o no-relaciones (es decir, quedarte en una historia en la que el otro te está diciendo que no quiere nada serio o lo está demostrando con sus actos).
• Engancharse de gente que ya tiene pareja y desear que la dejen para estar contigo.
• Aguantar muchísimo más tiempo del necesario en relaciones que no te están haciendo feliz.
• Elegir pareja en base a tus miedos o vacíos.

¿Cuáles son los principales motivos por los que una relación de pareja fracasa?

• No buscar lo mismo en una relación. Por ejemplo, que uno quiera compromiso y el otro solo busque pasarlo bien o que uno quiera vivir juntos/casarse/tener hijos y el otro no.
• Falta de comunicación: no se expresan deseos, necesidades y/o aquello que no funciona. Eso hace una persona (o ambas) se alejen emocionalmente hasta llegar a un punto de no retorno.
• No cuidar la relación y esperar que todo se mantenga igual como por arte de magia. Las relaciones requieren de cuidados y de mucho mimo para poder perdurar en el tiempo.

¿Qué señales nos deberían alertar de que deberíamos decir 'adiós a ese tonto del higo'?

Cuando esa persona no cumple con alguno de tus estándares (esos mínimos que necesitas para ser feliz a largo plazo en una relación) deberías prestar atención a lo que está ocurriendo para ver si es algo que se pueda hablar o si toca tomar decisiones. 

El concepto de “estándares” lo cuento en el libro y representa una de las piedras angulares de mi filosofía del amor. Sirve tanto para analizar los puntos de mejora de una relación que ya funciona, como para elegir una buena pareja.

Estamos en una época en la que el amor romántico no vive su mejor momento, ¿no cree?

Creo que el amor romántico no es lo que nos han contado. El amor romántico no debería implicar que aguantes todo lo que te echen porque “hay que luchar por las relaciones” y “nadie es perfecto”. 

El amor romántico debería ser disfrutar de una relación sana y bonita que va evolucionando, ir evaluando tu relación y quedarte en ella siempre y cuando sume en tu vida, teniendo en cuenta que soltar a alguien cuando ya no os estáis queriendo bien, también es un signo de amor (tanto propio, como ajeno).

¿Existe el amor para toda la vida o es algo cada vez menos frecuente?

Existe, claro que sí. Pero no debería basarse en tragar lo intragable para mantener una promesa que hiciste en otro momento de tu vida, en base a una realidad que quizás ya no se parece nada a la actual. 

El hecho de que seamos libres de separarnos y divorciarnos, inevitablemente nos lleva a tener más rupturas y menos “amores para toda la vida”, pero es que no deberíamos estar para toda la vida con alguien que ya no nos está aportando lo que necesitamos como pareja.

El amor para toda la vida sería seguir eligiendo a esa persona todos los días, basándote en la información actualizada de vuestra relación, lo cual es perfectamente posible, pero no debería ser el objetivo, sino una consecuencia directa de estar en una historia sana y bonita, que va madurando con el tiempo.

¿Una relación va evolucionando en el tiempo, de la misma forma que evolucionamos nosotros como personas?

Claro. Es imprescindible que la relación vaya avanzando y modificándose conforme las personas que la habitan sufren cambios internos. Una relación que no evoluciona se muere.

Habla en el libro de las 'no relaciones', ¿cómo podemos entenderlas y cómo pueden llegar a afectarnos?

Las no-relaciones son esas historias en las que una persona quiere formalizar y la otra no. Eso genera situaciones muy dolorosas porque la persona que no quiere avanzar ve mermada su autoestima porque está recibiendo un rechazo constante y tiene la sensación de no ser nunca suficiente, a pesar de darlo todo o de tragarse sus necesidades para que el otro no se vaya corriendo. 

Por otro lado, la persona que está bien tal como está (sin formalizar), se siente presionada a dar más de lo que quiere y es fácil que se agobie y eso genere una ambivalencia que hará que la historia se vaya volviendo cada vez más tóxica.

Tenemos que entender que no todo el mundo quiere lo mismo a la vez y dejar ir cuando vemos que no estamos andando hacia la misma dirección para poder preservar nuestro amor propio y también para abrir la puerta a alguien que pueda ofrecernos exactamente lo que deseamos.

¿Por qué resulta, en ocasiones, tan complicado, identificar y romper patrones de relaciones tóxicas?

Porque queremos que esa relación funcione a toda costa y eso nos lleva a justificar todo aquello que nos señala que ahí no es. 

Porque nos metemos en historias que recrean situaciones que hemos vivido en nuestra infancia y que debemos trabajar para romper esos patrones, pero no sabemos cómo.

Porque tenemos la autoestima muy dañada y eso nos lleva a creer que no merecemos nada mejor o que nunca nadie más nos va a querer.

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¿Es bueno que las parejas discutan?

Es bueno poder conversar con tu pareja sobre aquello en lo que no estáis de acuerdo o que no está funcionando todo lo bien que debería. 

Los conflictos son inevitables, así que es muy importante aprender a tener discusiones asertivas y productivas, que no dañen profundamente a los implicados y dejen secuelas que cada vez serán más difíciles de ignorar.

Cuando se aprende a discutir bien, eso acaba generando avances importantes en la relación, que se fortalece cada vez que se soluciona un conflicto.

¿Por qué piensa que hay personas que siempre necesitan estar en pareja, que no saben estar en soledad?

Porque han aprendido a validarse a través de vínculos afectivos y eso ya forma parte de su identidad, así que no estar con nadie significa un fracaso. 

Por eso siempre están buscando la siguiente pareja y a veces no son capaces de dejar una relación sin tener la siguiente asegurada. O tienen relaciones poco satisfactorias, de las que se aburren fácilmente.

Están intentando llenar un vacío que es interno con algo que les viene del exterior y eso a largo plazo nunca funciona.

¿Es misión imposible encontrar pareja en la era de las 'apps' si no te has decidido a utilizarlas?

No es imposible, pero cuando no sales mucho o te mueves siempre por los mismos círculos, es fácil que te conformes con menos de lo que mereces por el simple hecho de que te resultará muy complicado conocer a gente nueva y, cuando conozcas a alguien que te gusta mínimamente, te engancharás a esa persona como un koala porque será un suceso tan poco común que no querrás perderlo de ninguna de las maneras.

Si esa es tu situación, las apps pueden resultar una buena alternativa para abrir tu círculo porque son un medio para conocer a personas con las que no te cruzarías en la vida real (o lo harías en ámbitos en los que no iniciarías una conversación). Así que si tú ya conoces a gente de forma habitual, puedes perfectamente prescindir de ellas, pero si no sueles conocer a nadie, entonces puedes usarlas a tu favor. 

Eso sí, no recomiendo meterte en apps cuando tu autoestima es baja, estás en pleno duelo por ruptura o buscas llenar vacíos porque lo que ocurrirá es que no vas a saber filtrar bien y eso te podría llevar a vivir historias tremendamente dañinas.

En mi libro, te doy las herramientas para saber en qué punto te encuentras y poder enfocar tu vida amorosa desde la calma y la seguridad, creando tus propias reglas para disfrutar del proceso de construir la vida amorosa que deseas.