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Decir que el amor es el sentimiento que más mueve el mundo no es novedad, igual que tampoco lo es decir que gestionar las relaciones de pareja y los vínculos sentimentales es una de las tareas más arduas que se cruzan en nuestro día a día. Tenemos todo a nuestro alcance para que sean fáciles, pero, en cambio, vivimos en la era de las conexiones inmediatas, de los malentendidos y de la nostalgia.
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En un momento donde contamos con todas más herramientas que nunca para conocer gente (aplicaciones de citas, redes sociales, eventos, grupos de hobbies y un largo etcétera de opciones) sentimos ansiedad constante por escoger bien a la persona correcta, temiendo no querer perdernos a ninguna. La paradoja de la elección nos ha llevado a una sensación de insatisfacción plena, a querer buscar siempre más y más, e incluso, a no darnos apenas espacio para conocernos mejor y saber qué es lo que buscamos.
Queremos una pareja perfecta sin saber ni siquiera qué entendemos por "perfecta". Sin embargo, en realidad lo que deberíamos hacer es dar tiempo a fomentar conexiones auténticas y compatibles: ni conformarse si algo no nos gusta, ni descartar a la primera de cambio, y, mucho menos, tener citas tan solo por costumbre.
La ansiedad aleja el amor
El ex monje y coach de bienestar, Jay Shetty, en el Episodio para personas que están exhaustas por las citas, del podcast que atesora, On Purpose, lo dice claro: “Tal vez antes la gente encontraba pareja más rápido y más cerca, dentro de su círculo familiar o social, pero eso no significa que esas relaciones fueran sanas o satisfactorias".
Como señala el coach, idealizamos el pasado y creemos que antes era más fácil encontrar el amor. Pero el reto siempre ha sido el mismo: estar con alguien con quien construir algo real. Lo que sí ha cambiado es nuestra percepción del tiempo, pues, desde que las redes sociales existen, y las aplicaciones de citas han dejado de ser tabú, parece que tenemos que estar conociendo siempre a alguien hasta encontrar a quien pueda ser nuestro acompañante de vida perfecto.
Forzamos situaciones, pero, en la mayoría de las ocasiones, solo lo natural permanece: "La ansiedad nos lleva a comportamientos que, en lugar de acercarnos al amor, nos alejan de él. En el amor, como en la vida, cuando actuamos desde la desesperación, tomamos malas decisiones".
Qué hay que tener claro antes de buscar pareja
Dicen que nombrar las cosas, al igual que verbalizarlas, les confiere poder. Tal vez sea cierto, pues en los últimos años han surgido innumerables términos que describen patrones en el universo de las relaciones. La mayoría de ellos señalan "banderas rojas", lo que, paradójicamente, nos lleva a buscar siempre algo más, a desconfiar a la mínima señal o a exigir perfección sin dar espacio a la comunicación.
Uno de los mitos más arraigados y generadores de ansiedad es la creencia de que existe una única persona destinada para nosotros. Pensamos que, si no la encontramos o dejamos ir a alguien, hemos perdido nuestra gran oportunidad.
Jay Shetty opina que no existe un único amor predestinado, sino múltiples personas con las que podemos construir una relación significativa si hay "respeto, conexión y voluntad de crecer juntos". Desde esta perspectiva, el amor quizás consista más en aprender a equilibrar intereses y formas de ser, en lugar de esperar una compatibilidad instantánea y sin esfuerzo.
Cómo dejar de sentir ansiedad por encontrar pareja
Enfrentar el miedo no es una tarea fácil. De hecho, para poder hacerlo hay que comenzar por superar esa ansiedad constante de tener citas. Necesitamos conocernos, saber qué queremos, qué camino vamos a seguir y quién nos gustaría que estuviera en nuestra vida, acompañándonos en ella. También si es momento y si estamos preparados para que alguien lo haga, y para hacerlo nosotros.
Entonces, ¿cómo podemos empezar a soltar la ansiedad por encontrar pareja? Hay varias estrategias que podemos tratar de llevar a cabo para que el amor aparezca en nuestra vida sin agobiarnos por alcanzarlo:
- Deja de obsesionarte con "optimizar" tus opciones. No tienes que analizar cada perfil como si fuera una compra en Amazon. No hay una única opción correcta.
- Disfruta la etapa en la que estás. No necesitas pareja para sentirte completo. Enfócate en tu crecimiento personal y en construir una vida que ames.
- Construye conexiones reales. En lugar de buscar a alguien que cumpla una lista de requisitos y expectativas, pregúntate si esa persona te hace sentirte en paz y feliz, si te aporta respeto y confianza.
- Acepta que no todo será perfecto. Habrá diferencias y retos en cualquier relación. Lo importante es ambos estéis dispuestos a trabajar juntos.
Susana Ivorra, directora del centro de psicología y terapia de pareja que lleva su nombre, explica otra pauta con una analogía: "La espera puede hacernos desesperar, inquietarnos, llenar los vacíos de incertidumbre con pensamientos que no nos ayudan demasiado. Imagina que estás esperando los resultados de unas pruebas médicas. Es posible que te inquietes, te angusties, necesites certezas y que los tiempos de espera te parezcan eternos. ¿Qué harías?", reflexiona, y enseguida da paso a la respuesta: "Te seguirías haciendo pruebas si fuera necesario y, si no, intentarías distraerte para que tus pensamientos no se fueran continuamente al mismo tema, generándote más ansiedad. Pues lo mismo ocurre con el amor. No podemos obsesionarnos con el cuándo, ni con el cómo".
El amor no es una ciencia
Consiste en aceptar y gestionar la metodología, no en frenarla: "Haz todo aquello que sí dependa de ti. Salir, generar oportunidades, estar receptivo con apertura a la experiencia y a la incertidumbre que la acompaña, y aceptar aquello que no puedes controlar. En el amor hay un margen de maniobra, algunas cosas son controlables, pero muchas otras forman parte del azar", explica la experta haciendo pensar sobre un punto fundamental: el amor tiene mucho de casualidad y suerte.
No puedes controlar cuándo aparecerá la persona adecuada, pero sí puedes decidir cómo vivir tu presente, como ella misma comenta: "No estás en una sala de espera, ni en pausa, ni en un limbo hasta que llegue tu pareja ideal. Tu vida está sucediendo ahora, y mereces disfrutarla, con o sin alguien a tu lado"
Algo que todos debemos tener claro antes al querer tener una pareja, es que, aunque podemos estar más receptivos o dispuestos a conocer gente, pero hay un tanto por ciento muy elevado que no depende de nosotros. Por eso, como también señala Jay Shetty en su podcast, “lo importante es que busquemos desde el amor, no desde la ansiedad. La ansiedad no atrae paz. La ansiedad solo atrae más ansiedad, más nerviosismo, más incomodidad. Pero cuando estamos en paz, podemos identificar y atraer más paz".
Dejar de sentir ansiedad por encontrar el amor de tu vida no significa conformarse ni dejar de buscar, sino cambiar la mentalidad con la que lo hacemos. Cuando dejamos de actuar desde la desesperación y empezamos a disfrutar del presente, el amor llega de forma más natural. No se trata de buscar sin parar, sino de estar listos para recibir cuando el momento y la persona adecuada aparezcan. Porque el amor no es algo que se persigue a toda costa. Es algo que se construye, desde la paz, la confianza y el disfrute de la vida que ya tenemos.